心理学家苏珊·福沃德博士说过：
“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
父母经常性的吼叫式教育，孩子小时候经常受惊吓，长大了性格上就会出现各种问题。
另外，经常性地大声吼叫，会让亲子关系越来越差。
被父母吼大的孩子，常常感受不到父母的温柔和爱，甚至充满不易被发现的紧张和焦虑，这会让你的教育效果大打折扣。
而且孩子的情况可能越来越糟糕。
面对你的大吼大叫，孩子的反应无非三种：顺从、反抗、当耳旁风，声音越大，孩子注意力越无法集中。
所以，“你对孩子一吼，你就输了”，这里说的“输”，并不是说要家长和孩子争输赢，而是说在教育的路上输了方法。
教育的最高境界，是点燃孩子内在的力量。
如何不靠吼叫，就能让孩子内驱力爆棚？
什么情况下你会对孩子“吼叫”？
一般情况下，情绪的引发分别有“内部触发器”和“外部触发器”。
所谓内部触发器，比如：今天我自己的状态不好，我感觉不舒服等等由自身产生的原因。
而外部触发器，比如：孩子们很淘气，在玩的时候起了争执，进而触发了我们的情绪，因为我不接受孩子在家太吵闹等等这种由外部环境产生的原因。
回想一下我们自己对孩子发脾气的场景，都是发生在什么时候呢?大概有三类：
1. 被孩子惹恼了
这是最为常见的一类了。比如，你跟孩子说好了回家先做作业，可是孩子回到家里想先玩一会儿。
然后你就会开始催，催了几次如果孩子没反应，可能就开始炸了：“你怎么这么不听话呢？说好了回家先做作业的，怎么还不开始？赶紧给我去写！”
这种因为催促而引发的吼叫，在起床、上学、吃饭、写作业、睡觉等场景下经常出现，可以说能贯穿一整天。
2. 自己本来就感觉很糟，迁怒于人
第二类情况是自己本来就感觉很糟，可能是心理上的，也可能是身体上的。
心理学上有个“踢猫效应”，说的是坏情绪的传染，坏情绪会由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那个角色，成为最终的受害者。
比如，你今天在单位里因为某个项目不顺利，被领导狠狠批了一通(领导可能早上发生了什么事心情不好，批得特别狠)，你下班回到家，看见孩子在看电视，瞬间就爆发了：“你怎么在看电视呀！作业做完了吗？”(开始无尽地唠叨+责骂)
还有一种情况是，你自己身体上本来就有些状况，可能比较累或者压力比较大，也会容易发脾气。
3. 习惯性“吼叫”，也就是代代相传的“吼叫”
长期以来形成了用“吼叫”作为交流的方式，认为对孩子就是要这样说话的，曾经父母也是这样养育自己的。
这样的父母，会把吼叫当成一种习惯，孩子也会很快“适应”这种方式。对他们来说，吼叫就像家常便饭一般。
“吼叫式”教育，摧毁孩子一生
在我们陪伴孩子成长的道路上，相信每一个家长都少不了因为各种各样的原因，对孩子产生“吼叫”。
而这种“吼叫”是否应当存在，它又会对孩子造成什么影响呢？
1. 孩子易变懦弱，遇事习惯逃避，胆小怕事
心理学家提出了一个习得性无助的理论，意思就是遭受多次失败或者打击后，心理上易出现绝望和无奈的状态。
比如，被吼大的孩子非常敏感，慢慢变得懦弱，遇到冲突就喜欢逃避。
2. 情绪不稳定，像父母一样没有耐心、脾气急躁、爱大吼大叫
父母是孩子的榜样，孩子是父母的镜子，父母的行为长期下去会潜移默化地影响到孩子，父母怎么做，孩子就会跟着怎么学。
当遇到问题时，孩子也会易怒暴躁，容易发脾气，也会用这种方式解决问题。
久而久之，孩子就会养成暴躁的性格，随着年龄增长，也会对你、对他人大吼大叫，更甚者会动手。
3. 习惯讨好别人，易形成讨好型人格
经常被父母吼骂的孩子，他们的内心很恐惧，为了不再被吼骂，孩子变得谨小慎微，也会委曲求全讨好父母。
孩子会顾及所有人的看法和感受，别人永远比自己重要，长此以往，孩子出现讨好型人格。
这样的孩子，会在社交活动中过于在意别人感受而忽略了自己感受，遇到自己不愿意做的事情，也不懂拒绝，为了迁就别人而辛苦自己。
相信大家都不希望自己的孩子被别人左右。
4. 习惯撒谎
小时候没有力量对抗，面对强势暴躁的大人，孩子唯一的选择就是撒谎，以免受到惩罚，久而久之养出了一个爱撒谎的孩子。
5. 内向自卑，感觉自己什么也做不好、不自信
开心才能开智，大人强势和粗暴，孩子的能量就被压制得出不来，不喜欢发表自己的看法，也不愿做决定，而是会把自己封闭起来，这样会让他感觉很安全。
久而久之，孩子会觉得自己一无是处，找不到自己的价值。
6. 必定叛逆
小时候没有力量去抗衡大人，但哪里有压迫哪里就有反抗，特别是有自己想法、比较好强的这类孩子，小时候压得越厉害，长大反弹得就越厉害。
等他长大了有力量了，尤其到了青春期，就一定会跟你反抗。久而久之，就养出了叛逆的孩子。
7. 不懂得拒绝别人，没有主见
父母经常对孩子发脾气，长期受压迫的孩子，别人要求他做事时，即使对方要求很过分他也会硬着头皮完成，因为听话是他从小刻在骨子里的认知。
对父母强制的无条件的顺从，不仅会让孩子丧失自主性，做事没主见，还会让他性格变得软弱。
7个情绪管理的有效方法
帮你戒吼戒躁
1. 接纳自己的情绪，了解吼叫后果
首先，父母要接纳自己吼叫的行为和因此产生的愧疚情绪。你不是孤军奋战，所有父母都在面对吼叫问题。
但是，如果你从现在开始改变，你就会比其他父母变得更好，也比吼叫的父母更早过上幸福的生活。
学会对自己友善，你就能更加友善地对待孩子。
其次，父母一定要了解吼叫带来的严重后果。
对于父母，吼叫会让自己情绪变坏，进而导致工作和生活秩序混乱，甚至影响工作和生活的状态与质量。
对于孩子，吼叫会导致注意力不集中、叛逆、学习成绩差、孩子会效仿父母用吼叫解决问题等。
长期下去就会有上面讲的7个不良性格和不良行为的产生。
当孩子总是出现行为问题，父母一定要先检查和自省自己的行为，是否存在吼叫、虐待孩子等各种行为。
想改变孩子的不良行为，先从父母改变行为开始。
父母的坏行为就是孩子问题的根源。父母的好行为是孩子成长的指南针。
2. 寻找“情绪源”
情绪有“无形”的传染性，每一种情绪的发生都有一定的原因。
如果没有把情绪源给找到并解决的话，这种不好的情绪会带动和影响我们所有的事情。
当发现自己情绪不好的时候，我们要学会回顾：到底是发生了什么事情；当不好的情绪来临时，要找到这个根源，而不是任由情绪发生。
3. “吼叫”前先倾听
遇到孩子犯错时，最好的办法是倾听，倾听是亲子沟通中最重要的钥匙。
学会倾听的父母更能够调整好自己的情绪，去了解事情经过和找出处理方法，而不是一通吼叫。
虽然吼叫阻止了当下的错误，却无法避免孩子下次犯同样的错误。
倾听孩子说明事情经过，通过沟通引导孩子主动认识自己的错误，才是引导孩子改正自我的正确方式。
4. 学会“换位思考”
不论是家长还是孩子都应该学会有同理心，理解他人。
要学会站在孩子的角度去体会，也要教导孩子学会站在他人的角度，看到自己的错误对他人带来的影响有多不好。
比如孩子常常不理人，家长可以试着用同样方式对孩子，在孩子情绪爆发后，和孩子好好说明，当孩子理解了他人的情绪，才会知道应该如何纠正自己的行为，年龄小的孩子则可以用讲故事的方式来进行。
5. 试试不吼不叫ABCDE法则
有理不在声高，不吼不叫也能教育好孩子。
①自问
问自己：
“为什么要发脾气？”
“这件事值不值得用发脾气来解决？”
“为什么不能换一种方式解决呢？”
在这些自问的过程中，你的情绪也会慢慢平静下来。
②呼吸
生气时，大脑的某个特定区域会释放化学信号，然后这些信号通过神经系统刺激内分泌系统分泌某些种激素，比如肾上腺素。
每当意识到自己声调高了，想冲孩子发火的时候，赶紧深呼吸几个来回。
通过深呼吸，你会发现心情不知不觉中平复了很多。
③平静自我，给自己找个“暂停角”
在前两个步骤的基础上，努力平静自己，当然不要过于压制自己的情绪，否则会得到“火山爆发”的结果。
积极的暂停：当你感觉自己要吼叫时，先离开现场，做个积极的暂停，看见自己的情绪，并接纳它，先让我们冷静下来，感觉好起来。
也可通过刷刷手机，听听歌放松下心情。
甚至可以做做家务活，通过运动释放负面情绪，或者看一下搞笑的视频来转移注意力。
创建积极暂停区：在家里给自己找个冷静角，也可以给孩子做一个，地方不用太大，可以是很小的角落，但可以让你平静下来。
④确定孩子的需求
明白孩子需要什么，他们为什么会表现出“叛逆”的行为，以及自己的方法是否真的适合孩子未来的发展。
我们一门心思要给的教育方式，不一定是孩子想要的，这点我们要搞清楚。
知道孩子的需求，是教育的先决条件。
⑤同理心
站在孩子的立场上，想象和感受被吼叫的心理，相信很多家长小时候也都有被误解、被吼叫的经历，想想那时候的我们，多么的孤单和无助……
所以，吼叫孩子之前，尝试着站在孩子的立场上，去感受他的感受、去理解他的行为。
6. 通过学习，提升自己的教育能力
当一个人内在很充盈的时候，就很少会在心中燃起“愤怒”之火，就不太会发脾气。
哪怕你想要发脾气的时候，也很容易觉察到自己。
然后做个积极的暂停，在自己的“暂停角”，很快感觉就平静下来了。
7. 试试“低声教育”
常言道：有理不在声高。
教育孩子也是一样，想让孩子接受你的意见，就要学会克制自己的情绪，学会降低音调和孩子沟通。
最后我想说，妈妈们先学会照顾好自己，让自己感觉好，才能做得好，才有能力照顾好孩子和家人。
努力做到鼓励、表扬、肯定的次数，大于打骂、吼叫的次数。
如果伤害了孩子，一定要懂得表达爱、会沟通，及时修复情感。
