这两天，我一直在关注一则校园霸凌的热搜。
又是被气到无语凝噎的程度。
来自湖南娄底的一位家长在网上发帖说，自己7岁的女儿被同班的16、7个孩子共同霸凌，而且身体和心理都受到了不同程度的影响。
“小便时都疼痛难忍。”
“心理受到严重影响，不敢去学校。”
……
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官方通报目前虽已发布，但从舆论来看，显然没有让大家信服。
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且不论事情的真相究竟如何，我只觉得，单是家长的这一句描述，就已经触目惊心。
7岁！！16、7名！！！
不敢相信，也不想相信。
一方面是震惊于校园霸凌的低龄化。
另一方面，也是诧异于这十多个孩子的心理。
校园霸凌的文章，我们写过很多，每次都在分享到底该如何“防霸凌”，以至于多少有些忽略：
万一孩子成为那个实施霸凌的主体，又该怎么办。
16、7个孩子，几乎是班上一半的人数，几乎是全班所有的女生。
这次事件，也从这个角度带给我一些思考：
对同学实施“围住拍打”的这十几个孩子，真的就是“出于本意”的霸凌吗？
还是只因为看到别人在这样，所以“无脑追随”？
我们又该如何避免自己的孩子成为这16/7个中的一个？
「群体认同」或许正成为
“集体霸凌”的原因之一
有没有发现，小学阶段的孩子，尤其追求一种“群体认同”。
他们会在语言、行动、思维等各种层面，向对方靠拢，通过效仿群体，来获得一种“归属感”。
在孩子看来，我和TA是一样的，我们就是“一伙儿”的，证明我被群体接纳了，自此产生一种社交安全感。
其实，群体认同本身没毛病，它是一种很正常的心理现象。但对于价值观尚在完善阶段的孩子来说，就很容易陷入误区。
你很难相信，十几个孩子会如此“同频共振、发自内心”地想要欺负另一个孩子。
很有可能，他们中的大部分，正是因为追求群体认同，怕自己被当前隶属的小群体排挤，才做出了跟风行为。
问题的根源还是在于，孩子缺乏独立思考的能力和价值判断。
这会对孩子产生哪些影响？
01、社交层面
办公室姐妹分享了一件事：
她家女儿有一个朋友a，俩人一块儿玩的时候，a就总跟她女儿说另一个小朋友b的坏话。
“b一看就很讨厌，我一点也不喜欢跟他玩。”
“我昨天放学又碰到b了，真讨厌跟他打招呼。”
朋友说，原本自己女儿对小朋友b没有什么敌意的，俩人之前一起玩也挺好的。结果现在让a给带偏了，现在也老说不喜欢b。
你看，孩子如果没有自己独立思考和判断的能力，是不是分分钟被“洗脑”的节奏？
往小里说，也许只是少了一个玩伴；但往长远看，也许就是一段“毒友谊”的开始。
现在，他说“b很讨厌，我不喜欢！”你选择跟随。那他可能就吃准了你人云亦云的软弱。
以后，他就能说“如果你不XX，我就不跟你一起玩了！”以此来进行情感胁迫。
在这样的社交环境中，孩子要么成为了对方的盲从者去欺凌别人，要么成为对方的被胁迫者，沦为被欺凌的对象。
02、家庭关系层面
我曾经在报社做青少年叛逆期专访的时候，采访过一个中学生。
他整天沉溺于网吧不回家，当被问到原因时，他说的一段话让我至今难以忘怀，并且在我养育了CC之后，一直鞭策着我的言行。
他说，我一点也不喜欢回家，因为我不知道自己应该站在什么位置上，小的时候我跟我爸特别敌对，就因为听了我妈的话，看见我爸就反感，所以我们父子关系非常糟糕。
后来长大了，我看得更明白了一些，我发现我爸并没有我妈说得那么坏，我又开始讨厌我妈。
如果她觉得我爸不好，可以跟他离婚啊，为什么要一直跟我说，破坏我们父子的感情呢？
代入我们自己的家庭中也一样。
队友不给力，谁都难免抱怨两句。
你这厢说着，“你爸真是个懒蛋！家务一点也不干，就指着我！”
那边就一定被孩子听了去。
试想一下，没有独立思考能力的孩子，是不是也会因为你的抱怨，对父亲的印象大打折扣。
他不明白，你的指责也许只是情绪冲动下的口不择言。
但就因为这一句话，孩子甚至会对父亲充满怨恨。
而一个从小对爹/妈怨恨的孩子，又怎么会心理健康地成长呢？
说实话，我妈也没少跟我们抱怨我爸，但我们跟爸爸关系一样贼好。
因为我很明白，父母的关系，甚至妈妈跟奶奶的关系，都没有绝对的谁对谁错，更无人品好坏之别。
大家都是站在各自的立场说话，一百个人听了也有一百种看法。
就像电影《罗生门》，哪怕没人歪曲事实，说的都是实话，也只会说有利于自己的那部分实话，隐去不利于自己的那部分。
正是因为有这些思考，我才没有听信一方，冷落另一方。
我可以在情感上安慰我妈，但在事实上保持清醒，所以父女关系、祖孙关系，就不会在我这里生出嫌隙。
不是非要标榜自己，只是如果一个人能有自己独立的思考和判断，就不会因为别人的观点而丧失客观性。
人也能活得轻松且清醒。
03、将来的婚恋、职场层面
从长远来看，一个从小没有被培养起独立思考和判断能力的孩子，长大以后很可能会成为“恋爱脑”。
因为TA很难分辨别人一句甜言蜜语的背后，到底是出于真心还是另有所图。
很可能对方信口一句承诺，TA就选择相信、听从，就像前面提到的“毒友谊”，陷入亲密关系的漩涡中，轻易被人PUA。
包括职场也一样。
盲目跟从别人的想法，或者完全屈服于领导的权威，就永远无法取得能力上实质性的进步。
但如果他不盲从，敢挑战、敢创新，那便是“广阔天地、大有作为”了。
该怎么培养孩子的思考和判断能力？
说得有点远了，但其实还是想表达：
底层的这种独立思考和判断的能力，其实才是孩子的地基，才决定着他们将来能到达的上限，绝不可忽视。
那么，在当下，我们该怎么培养孩子的这项能力呢？
01、鼓励孩子多表达“我”观点
做父母，有时候真的很难去放下姿态来问问，孩子到底是什么看法。
一听到孩子有不同的想法，就忍不住指责、打断。
或者直接一副过来人的的架势：你应该……
这不是给孩子提供帮助，恰恰是大人为了省去“麻烦”，而扼杀孩子的思考。
想让他主动思考，反倒应该凡事多问：这事儿“你”怎么想、怎么看？
小伙伴a说她不喜欢b。
——那你呢，你觉得b怎么样？你为什么喜欢/讨厌b？
今天xx说，我要是不给他带贴纸，他就不跟我玩了。
——你听了是什么感受？你自己觉得应该答应他吗？
新闻上说那个女孩儿被欺负的事件未发现存在故意伤害的情形。
——那你认为呢？你对那些同学的行为是怎么看的？
……
这样引导孩子多去表达自己的观点，次数多了，他遇到事情，自然就会主动去思考。
我们之前号召大家，给孩子听听新闻时事、一起做做讨论，也是这样的目的。
02、给孩子说服你的机会
就比如生活中最常见的顶嘴这件事。
很多家长一听到孩子顶嘴，立马炸毛，觉得孩子是不听话了、不尊重家长了，然后开启镇压之路。
但实际上，顶嘴正是孩子独立思考能力强的一种表现。
美国普林斯顿大学曾做过一项研究：
将2岁至5岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴、反抗性较强，另一组平时乖顺、反抗性较弱。
最终结果发现，反抗性较强的孩子里，80%的人有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而较弱的孩子中，只有24%的长大以后能够独立行事，但独立判断事情的能力较弱，经常需要依赖别人。
所以我们不如换一种思维。
孩子顶嘴的时候，先别急着镇压或反驳，给他们个说服咱们的机会。
只要你能说服我，言之有理，自圆其说，我就允许。
放下父母的面子，才能换来孩子的思辨能力。
03、引导孩子多维度看待一件事
任何一个事物的评价机制都不是单一的。但如果不加引导，孩子往往会以偏概全。
想起之前CC某个课外班上有个女孩儿，长得特别漂亮，CC很喜欢她。
结果后来有一次，女孩儿竟然被发现偷拿了同学的东西。
CC大失所望，回家跟我说：她长得那么好看，怎么会偷东西呢？
额……这两者有啥关系。
在CC看来，长得好看等同于品质好，甚至是哪哪都好。
但实际上，她既可以长得好看，也可以品行不端。这并不冲突。
每个个体都是多面的，当下反应的可能只有一面，越是能思考的全面，得出的结论就能越客观、越理性、越不会盲从。
喜欢的明星虽然演技好，但他可能违F乱纪，那你自己权衡他还值得喜欢吗；
别人都说他不讲卫生，不喜欢他，但他那天帮我把掉了的书捡起来了，很热心肠；
我成绩不好，但是我很擅长画画，我也愿意帮助别人，我并不比别人差！
多引导孩子从多个维度去思考别人、思考自己、思考问题，哪怕结论不完善、想法不成熟也无所谓。
只要开始思考和判断，就一定会形成一套自己的价值标准，而不只是一个人云亦云的趋从者。
